去年秋天，生命無預景的掉入一種黑暗當中，休息了一段時間在家陪伴孩子的我，重新回到昔日的講台，教護理英文，教健康與護理。
本以為是不太困難的任務，因為護理英文本是我所熟悉也熱愛的課程，健康與護理雖然不曾真正教過整個學期，但是也曾經去代過幾節課，總認為那是去跟學生們輕鬆聊天很生活化的課程。
開學前一週，婆婆突然因腸阻塞緊急開刀，感謝神，婆婆術後恢復神速，在大姑與婆婆的幫忙之下，讓我可以依照原訂計畫回學校兼課，上課期間小美就由他們幫忙照顧。
但是，很快地，我就發現自己對於課程有一種力不從心的感覺。
對於教學，我一直具有極大的熱誠，希望自己可以激勵學生，也讓學生享受上課的時光。
對於講台，我總是熱切地想要站上講台與學生分享。但是，這一次卻不一樣，我的心依舊熱切希望抓住學生的專注力，但是我的身心靈卻不允許。
夜間，總是做一堆很像真實但是又很奇怪的夢，白天，雖然努力備課，但腦子卻無法專注毫無想法，而且體力變得奇差，每天都很想要睡覺。
很吃力地，完成了一整個學期的課程，整個覺得在誤人子弟，我無法忍受自己站在講台上，卻無法帶動學生，無法生動活潑地上課。
在這樣的黑暗當中，我每天掙扎著只想把課上完，每週都在倒數，剩下幾堂課，剩下幾分鐘，我可以站下講台。我極度渴望回到當家庭主婦的日子。
為了讓自己專心備課，凡是要上課的前一天，我就會將小美送到婆婆家，直到兩天課程都上完才接回來，與孩子相處的時間變的好少。
有一天回到家，我竟發現，自己一個人在家備課的日子，連本來明亮寬敞的家也變得黯淡冷清蕭瑟，我以前竟然一直很渴望回到職場，真是笨透了。
而夜裡，我的過去不斷地回來找我，從十幾歲的狂飆歲月，到五年前回台灣開始工作之後的種種，每天夜裡，我的夢中都上演著生命的快轉版，只是有的時候我會在美國，有的時候我會在工作，有的時候我在照顧孩子，每天夜裡我都處在各式各樣奇怪的景況中。
我清楚記得，有一天夜裡，我做了一個夢，夢中有人告訴我，他幫我代為照顧可悅一段時間了，他要將可悅還給我了，結果他真的交給我一個長得很大的嬰兒，只是大大的臉上佈滿了一堆麻子，我雖然有一點吃驚，但是還是很高興的要把可悅帶回家照顧。醒來後，我久久不能回復到自己真實的日子當中過生活，很想要回到夢中。
我才知道，可悅的誕生與離去，雖然短短的，但是在我生命中竟像是一顆原子彈，日子依舊繼續過著，外觀上毫無改變，但是實質上已經改變了許多東西，也彌平了許多我無法言喻的東西。
學期中，學校開始排下一個學期的課程，詢問我是否願意繼續兼課，還提供了很好的條件，是我最喜歡上的護理英文，又有充足的時數，讓我可以有更好的投資報酬率，就是只準備一門課，卻可以賺到更多的錢。對於這個邀約，我實在是嚇壞了，以往的我，一定毫不考慮就會說好，我怎麼可能會拒絕賺錢與說英文的機會呢？
但是，這一次，我決定不要再倚靠自己，因為我發現我對自己已經不太認識，我發現我對自己的生命一點也無法掌控什麼，熱愛與人相處的我，變得只想躲起來，每天都在黑暗中掙扎.......。
因此，我決定禱告問神，我到底該怎麼做，我不要自己決定，我更不想要再次掉入同樣的黑暗當中。
一天夜裡，讀到羅馬書6章（在基督裡的新生命，從罪的奴僕到義的奴僕），我深深的感動，淚水滿溢，不知道為什麼，我感受到上帝的心意，上帝說：我知道你想要開始工作，因為你不想要再生養孩子了，你不想再次感受到失落，同樣的傷痛不想要再次經歷，你想要回到職場，追求自己的價值與被肯定，可是，我的心意不是這樣的......。
我告訴上帝，真的要我放棄這樣的機會嗎？這是我重返職場的絕佳機會呀，但是，我也怕極了這種黑暗的日子，如果真是你的心意，我就不接課，但是生小孩免談.......。
因此，我婉拒了學校的邀約，雖然自己非常捨不得，還暗自希望學校會多問我幾次，也許過幾天，神會對我說孩子你做得很好，現在你可以去兼課了。可是神卻保持默然。但是我的心中有很大的平安，平靜地完成了一整個學期的課程。重新開始每天陪伴小美的日子，但是，這次又有一點不太一樣......。
從過農曆年前開始，我就希望自己一旦回歸家庭可以好好的把家裡做各大掃除，其實，不只是家裡，也要將心裡許多的垃圾丟掉。一天一天，一點一點。
農曆年過完之後，我與老公也一起決定要讓我去健身房，用運動的方式把身體裡面的垃圾也清除掉。
第一次這樣認真的為自己生活，努力讓自己變得健康快樂，因為這也是讓孩子變得更快樂的唯一方法。最近的台南，白天儼然是夏天，但早晚仍有寒意，我想是春天已然到來吧！
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