前一陣子寫的文章...
現在的生活每天最大的目標，就是希望自己在夜間起床哺乳之後，可以在早上七點左右保持清醒，送老大去上學。今天是滿月以來的第十一天，今天早晨不但送了老大去上學，還可以陪二女兒講講故事玩遊戲，直到接近中午時，才將二姐小希送去婆婆家。
上帝一直很恩待我，知道我帶孩子的耐心與愛心很有限，讓我每次都只需要專心帶一個稚子長大，還有家人作為後盾。去年小希出生時，老大已經六歲生活上幾乎都能自理了。今年三弟出生時，二姐小希才一歲半，這是我第一次開始挑戰帶兩個年紀較近的幼兒們。
有一陣子沒有好好給小希講故事了，當講到她喜歡的書本時，她會一直說還要，我就繼續重複說。當我開始忙著照顧弟弟，或者做其他家事時，她會拿起媽媽剛剛講過的書本，開始唸著她最喜歡的部份，譬如：小桃子跑跑跑這本書，她就指著書本一直說跑跑跑，然後自己興奮地一直笑。
有時候，一歲半的小希與一個半月的弟弟也會同時一起哭，讓我有一點手忙腳亂。但是這不就是三寶媽咪一定會經歷的過程嗎？雖然有些累，但我也甘之如飴。
最近生活上有一些體會，讓我深深覺得台灣人真的好需要同理心。
在唸護理系時，很幸運的，曾經上過台灣安寧療護之母趙可式博士的同理心課程。我記得，在課程裡面，老師要我們模擬癌末病人的心情，有人扮演病人，有人扮演前來關心他的護士。記得那個當護士的同學總是被老師罵，因為我們總是試圖想要去安慰別人，想說些話讓他們覺得好過一點。但是，我們未曾真正當過癌症病人，如何能體會生命將盡的那種複雜感受？因此老師說，同理心，就是你試圖去瞭解他們的感受，不要批判，不要給予建議，也不要說有人比你更慘....當你試著去了解，試著去體會時，讓病人教會你他真正的感受，去聆聽去陪伴。
許多年後，我的生命中多了許多不一樣的歷程，在當中，我時常想起這門課，也試著在生活中應用同理心去關懷別人。有時有點笨拙，有時也會說錯話，但是我努力學習去感受去把自己放在別人的鞋子裡，而不是站在自己的鞋子裡面。
記得四年前，可悅剛走的前幾天。有人曾經在教會裡面遇到我，看到我神情自若，似乎蠻穩定的。她本來想要來安慰我的，卻變得不知該說些什麼。於是，她說，我看你婆婆好像很傷心，有機會你要去安慰她一下。身為孩子的媽，我怎麼不傷心呢？我只是一直不習慣在人前落淚，總是喜歡保持神情自若的。我想那是我給自己保留的最後的一點自尊。我不會怪那個姐妹說錯話，我只是感受好深。
最近，又有幾次機會。也是感受好深。或許我們的社會太喜歡去教導別人，你該怎麼做？你不該這麼做？卻從未真正學習如何站在別人的立場去思考，如何真正的陪伴聆聽之後，再努力思考自己能怎麼做去幫助別人。
前面有一篇文章講到愈來愈國際化的安平，事實上，我還沒有真正寫到關於在家鄉體驗到世界的感受。
有一次，我邀請南非朋友的母親來到我們媽媽小組聚會，那次的聚會主題討論到媽媽對於自我角色的定位，隨口問了這位南非長輩，她有三個孩子，在撫養三個孩子長大的過程中，她一直都有持續在工作，並沒有因為忙於照顧家庭而辭去工作，我相當佩服她，我告訴她我難以想像自己怎麼照顧三個孩子還要去上班，我一定無法兼顧的。南非長輩告訴我，其實在她的孩子們年幼時，他們住在辛巴威，在辛巴威時，家中有很大的幫忙，可以讓她持續去上班工作，也能把孩子們照顧好，這所謂家中的幫忙，指的就是黑人幫傭。我內心吃驚，這這我在電影中看到的黑人幫傭，竟然就在我眼前這位女士的生活中出現。之後幾天，每當我想到我的朋友家中就有黑人幫傭，我還是一直難以相信。是黑奴嗎？不過，後來我想到在臺灣越南印尼外傭也是蠻普遍的，或許真是我孤陋寡聞，眼光如豆吧！
另一次，與外國朋友們聚餐，當中幾位外國朋友都好喜歡浮潛，他們講到臺灣哪裡可以浮潛時，我都沒什麼概念。我一邊聽，一邊問，難道你們不怕海浪把你捲走?你不用考潛水執照就可以下水?
其中一位加拿大人提到，他小時候媽媽就告訴他，在海裡游泳可以把眼睛睜開，因為海水跟眼睛一樣，裡面都有鹽的成分。我心中不斷浮現臺灣新聞每到夏天開始會播報哪裡有人戲水溺斃，或者是每次出去玩，大人長輩諄諄告誡不要去玩水。島國子民竟然這麼害怕水，這跟清朝或歷史上的鎖國政策豈不無異曲同工之妙?這到底是教育還是文化?為什麼我們的文化這麼封閉，臺灣被海洋環繞，生活在島上的我們竟然這麼害怕海洋，我不懂。
最近，終於盼到一年一度的安平獨木舟體驗，一開始也有一點擔心，不知道難不難。我帶小美划時，她的同學們來了，等等要一起去我們家看影片，問岸上教練可不可以讓孩子們穿上救生衣上船，爽朗的教練們一口答應，孩子們玩得不亦樂乎欲罷不能。一直懷念著划船樂的我，第二天，抓住空檔，我又跟朋友去玩了立板SUP(stand up paddle)。沒想到在陸地上走路還略顯蹣跚的孕婦，在立板上飄著，跪著，坐著，站著划，又涼又自在，微風徐徐吹著，真希望時間就這樣暫停住。
當個全職媽媽，真不是一件容易的事。
許多時候，在晾衣服的時候，晾著晾著思緒就飄到千里之外....
以前博士班的同學，有的已經在知名大學擔任教授許多年，而我還在這裡繼續晾著衣服，看著又要逐漸隆起的肚皮，不敢想像未來的日子。
都已經回台灣八年多了，我還會常常回想，如果當年沒有放棄在美國的一切回台灣，現在會是如何？
不能說沒有後悔，但是，仔細想想之後也的確不後悔。
小美小時候，我曾經想要陪她學英文，買了一些英文有聲書常陪她讀，但是並沒有很持續，當她比較懂事了，知道中文與英文的差別，就開始抗拒英文，因為我總是一直講英文也不解釋給她聽，後來她索性拒絕英文。當時，我不想破壞她學習英文的胃口，也就不強迫。
這一陣子，我又起念想陪寶寶說英文，想要再試試看，或許在孩子更小時候開始對她說英文，會有不一樣的效果。
對寶寶說英文，媽咪需要跨越的關卡是，在其他人面前我會不好意思，有時在中文的環境中，我就對孩子說中文了。
在集體主義之下長大的我，還是很在意他人眼光的。然而，我慢慢發現，教養是很個人的一件事，每個人對於自己孩子的教養，都很有自己想法，我真的可以不必太在意他人目光。
寶寶現在還不會說話（或說是她說的話我們還聽不懂），媽咪對她說英文時，她會咕嚕咕嚕地回應。早上在家有空時，我會把有聲書打開，與孩子一起聽英文玩英文。英文有聲書的出版社都好用心，有聲書的製作常有優美的音樂，細膩有趣的背景配音或設計，我自己也蠻喜歡的。每次只要一打開，寶寶就會開始微笑，並且手舞足蹈。
說真的，以前在國外念書時與外國朋友的交流，或許還沒有這一年多以來，我在教會國際小組中所領受到的還深入。
因為同班同學的關係，以前在西雅圖時比較常有來往的是韓國與大陸同學，與歐美的同學比較僅止於課堂上的交流，頂多一起參加研討會。
現在在台灣，因為教會的關係，認識許多來自世界各地的基督徒。或許因為同信仰的關係，讓我們彼此之間的距離更加貼近。
而且，認識到的外國朋友更加多元，有來自南非的白人，來自美國，來自加拿大，來自菲律賓，來自英國等等。
許多時候，我常會一直思考與他們之間的對話。我很喜歡這種不同文化之下的衝突感受，或許因為膚色不同文化不同，面對許多不一樣的價值觀時，我們彼此之間互相尊重，這種給予彼此空間的文化融合讓我非常喜悅。我總覺得，在國際小組當中，我更能做自己更能表達自己，那是一種自由的感受，但是彼此的想法又能深度的表達與溝通著。
當人們開始彼此議論紛紛，以後要早一點來接小孩，你沒有看到早上的新聞嗎？
當人們開始感到害怕，怎麼這麼殘忍？到底該怎麼保護自己的孩子？
當人們開始振振有詞把死刑拿出來討論，就是因為這些罪都判太輕，才會讓這種草菅人命的事件一再發生！
我沈默了。腦中浮現許多沒有標準答案的社會學申論題。
然而，我也想起最近看到一個關於愛的研究，一個人的生命中，如果曾經被愛，可以怎樣被翻轉。我又想到霸凌者中有很高比率是過往的被霸凌者。我想到以前看過的一部電影麥克邁：超能壞蛋（Megamind），講一個社會怎樣孕育出一個終極壞蛋的故事。許多人說怎能因為精神失常輕易讓人脫罪，有人說再怎麼精神異常也要為他所做的事情承擔。如果完全意識清楚意圖要殺人，那麼更該死刑。這是社會公義。
今天早上帶朋友的父母遊臺灣歷史博物館，他們是一對來自南非的白人退休夫婦。這次來臺南旅居兩個月，幫忙照顧剛出生的小外孫女。這是他們第二次來臺灣。三年前，第一次來臺灣時曾環島旅行。本來的行程原定是孔廟文化園區周遭，但是，早上雨下得有點大，兩位長輩有點年紀，我想在雨中散步好像不是很方便又有點危險，就改去逛臺灣歷史博物館。台灣歷史博物館中很舒適，我們一開始先一起看了一樓的介紹影片，是臺灣歷史的10分鐘動畫，全是動畫呈現臺灣自遠古至今，沒有旁白，我看得懂，但是我不太確定我的外國朋友們是否看得懂。
然後，我們從二樓開始逛，一邊逛，一邊聊。二樓中間有個很大的船模型講述唐山過臺灣的情形，蠻適合講解給他們聽，船上有合法移民與非法偷渡客(在船艙中躲藏的是非法偷渡者)。另外，他們對於纏足的風俗感到不可思議，也很驚訝的發現臺灣與日本之間有這麽大的關聯。在南非也有不少臺灣人，甚至Olding先生以前在南非就是為一個臺灣老闆工作，而他的臺灣老闆還有一個日本合夥人，可見臺灣與日本人民彼此是友好的關係。因為時間關係，我們只逛了二樓，沒有去逛四樓，就去吃午餐了。歷史博物館中大部分展覽都有英文翻譯，對於有興趣了解臺灣歷史的外國朋友，是個不錯的一個雨天景點。當然如果是晴天，在戶外的園區走走也很舒服。
很可惜，這次我忘記帶手機，就沒有拍照留念了。在前往博物館的車程中，與他們討論了一些南非的現況。因為南非現任總統是黑人的關係，白人目前在南非反而很難找到工作，他們的女兒與女婿在五年前來到臺灣教英文，然後就開始喜歡上臺灣，本來只打算待一年，後來竟超乎預期的在臺灣工作了五年之久。在導覽之前，我也上網看了一下南非這個國家的一些資料，好幫助我與他們聊天。他們很喜歡今天的行程，我自己也覺得蠻輕鬆愉快。
只是，回來之後我心中一直有一種感覺，有點想知道其他的地方或國家是怎麼介紹歷史的？總覺得歷史博物館當中的陳設有點瑣碎又比較偏靜態，互動的東西不多，若不是為自己對於台灣的歷史有一些概念，我不太知道這樣的靜態展覽對於台灣歷史的認識會有多少幫助？不過，有研究顯示，用逛博物館的方式學習，真的是一種比課室教學更加有效的方法，因此博物館的遊覽經驗設計其實真的很重要。這時候又讓我想起博物館驚魂夜這部電影了，如果有一天這些歷史真的活過來，栩栩如生在眼前，那會是怎樣呢？會不會因此多了許多愛鄉愛土的台灣人呢？
（照片是女兒去台東時拍的，頭上的小皇冠是葉子編織成的，有點太小。不過很環保。）
懷孕是一種很特別的狀態，對我來說，是介於兩寶媽到三寶媽中之間的過渡準備時期。是一種一邊等待，一邊準備迎接更忙碌，更瑣碎，更少me time的未來。
昨晚，小美突然悲從中來，開始不斷訴說她不喜歡上學的種種原因，她一邊為開學做準備，一邊心裡害怕擔心恐懼。我跟爸比輪流陪著她，爸比陪她完成部分的寒假作業，我一邊聽她訴說，一邊講故事書給她聽。
親子共讀，是我跟女兒最熟悉的處理情緒方法，不論是小時候哭到呼天喊地的小美，還是長大後發現上學不再那麼輕鬆有趣的小美。
一直很喜歡親子天下關於情緒的一系列書本，我拿出”我嫉妒“這本書，開始把我嫉妒的部分改成"我不喜歡上學"，小美聽了又好笑又難過。書本讀完了，她從書中的情節脫離出來，繼續重申，我還是不喜歡上學，但是，也就這樣睡了。
今天，去接她放學，看到她跟同學們一起玩得不亦樂乎，那甜美的笑容，我幾乎無法跟昨晚那個哭著說不想上學的人聯想在一起。孩子的心是複雜的，不想上學面對壓力，發現小學與幼稚園很不一樣，少了許多玩具，多了許多規則責任與義務。我想，這就是成長，有時候成長的感覺不一樣是快樂的，但是這許多感覺都讓我們學習，也是人生的過程之一。
很開心，至少自己可以陪伴孩子這些過程，我不一定都能懂得，但是，接納支持，陪著她迎向各種挑戰。也是當父母的一種浪漫吧！
因著學生的來訪，讓我的思緒不由得飄回幾年前還在專校任教期間。才發現那個時候的我，真的很不成熟。在五專任教，許多事務對我來說都很陌生，不論是五專的教學方式，或者是學生們的文化，還有學校裡面的行政文化，好多好多摸不清搞不懂的潛規則。因為我一直以來就是憑著一點小聰明，考試前臨時抱佛腳，考取好成績，後來，靠著學歷靠著那汲汲營營的態度，才僥倖拿到一些看似漂亮的資歷。在實務上，我一直不是太有經驗。沒有經辦過大型的計畫，臨床的經驗也不夠豐富。反應也不是頂機靈，就是英文還不錯，喝過幾年洋墨水。
那份工作的薪水真的很不錯，老公博士畢業後的第一份工作還沒有我僅憑碩士學歷找到的教職薪水來得高，但是，很可惜地這工作對我來說，是一種極大的心理壓力。
多年後回首，我才了解，我是自己最大的敵人。那時候的我，是一個急於從他人眼中口中甚至肢體語言中，尋求肯定的一種人。頂著美國第一護理名校的學歷，我一直擔心自己砸了這招牌，被人取笑，不論是內外在，我都好想被肯定，想要被主管，被同事，被學生，甚至被自己肯定。然而，外表上我總是表現出蠻不在乎的樣子。
這樣一種打腫眼充胖子的思維模式，在孩子誕生不到一年後，我就被各式各樣排山倒海內在外在的壓力擊垮了。
多年以後，我才知道，那就是一種錯誤的思考方式，那是一種必定把自己擊敗的思考方式。因為，我一直在尋找自己的錯誤，我一直在把自己與他人做比較，誰能完美，誰能完全無過？這種奇怪的自我打擊的心理標準，勢必，會逐漸地，將我帶到一個死坑。
癡長到三十六歲，才終於理解，原來自己可以管理的物品數量是少的，書上說“每個人可以管理物品的數量是因人而異，對於不擅長做家事的人及工作忙碌的人，請盡量減少物品的數量”。就是在說我啊！（很抱歉，連這麼基本的道理，我也要看書才能想通）
因為以往的人生，我總以為讓自己變好的方式就是找到自己的缺點，改掉這些缺點，但是愈想改變，愈是不得其門而入。最後就開始採取放棄的態度。所以反而變本加厲。用不斷地購物來滿足空虛的自己，來裝飾那個自己不太喜歡的自己。
