我愛小美

因著學生的來訪，讓我的思緒不由得飄回幾年前還在專校任教期間。才發現那個時候的我，真的很不成熟。在五專任教，許多事務對我來說都很陌生，不論是五專的教學方式，或者是學生們的文化，還有學校裡面的行政文化，好多好多摸不清搞不懂的潛規則。因為我一直以來就是憑著一點小聰明，考試前臨時抱佛腳，考取好成績，後來，靠著學歷靠著那汲汲營營的態度，才僥倖拿到一些看似漂亮的資歷。在實務上，我一直不是太有經驗。沒有經辦過大型的計畫，臨床的經驗也不夠豐富。反應也不是頂機靈，就是英文還不錯，喝過幾年洋墨水。

那份工作的薪水真的很不錯，老公博士畢業後的第一份工作還沒有我僅憑碩士學歷找到的教職薪水來得高，但是，很可惜地這工作對我來說，是一種極大的心理壓力。

多年後回首，我才了解，我是自己最大的敵人。那時候的我，是一個急於從他人眼中口中甚至肢體語言中，尋求肯定的一種人。頂著美國第一護理名校的學歷，我一直擔心自己砸了這招牌，被人取笑，不論是內外在，我都好想被肯定，想要被主管，被同事，被學生，甚至被自己肯定。然而，外表上我總是表現出蠻不在乎的樣子。

這樣一種打腫眼充胖子的思維模式，在孩子誕生不到一年後，我就被各式各樣排山倒海內在外在的壓力擊垮了。

多年以後，我才知道，那就是一種錯誤的思考方式，那是一種必定把自己擊敗的思考方式。因為，我一直在尋找自己的錯誤，我一直在把自己與他人做比較，誰能完美，誰能完全無過？這種奇怪的自我打擊的心理標準，勢必，會逐漸地，將我帶到一個死坑。

當全職媽媽的歲月中，要面對的是，自己更不喜歡的，沒有收入沒有頭銜足以肯定自己，甚至，要去面對帶孩子的那種無成就感，一直撞牆，被孩子激怒，但還是要陪伴著孩子成長。我終於學會，放掉一些東西，不用那麼好，日子更好過，輕鬆一點，肯定自己一下，這樣也很好，那樣也不差，欣賞孩子各樣的想法與行為，包容，調整，糾正，再想想。

以前有個朋友，記得他說，在他開始當教授之前，他做過至少十份工作，因為他知道坐在講台底下的學生，並不是每一位未來都會念博士，他相信他的人生經驗可以成為這些學生的幫助。我好羨慕他這樣的人生，我相信他會成為一位很棒的老師。

因此，我把那個一直覺得在誤人子弟的工作辭了。讓自己歸零。去體會人生，也轉換跑道，去認識各種不同行業，社會上各種不同階層的人。

離開全職工作大約六年了，這六年來沒賺到什麼錢，但是生了一些孩子，持續陪伴孩子們，也讓孩子們陪伴我，真的，這樣的人生是我更需要的。

最近，看了高年級實習生這部片。是啊，我也期許自己成為那樣一個溫暖的人。不論何時何地，如果有機會的話，陪伴別人，鼓勵別人，成為別人的幫助。同時，也要成為自己的朋友，珍惜自己，鼓勵自己，愛這個有點笨拙有點懶散喜歡反思的自己。

是啊，最近又懷孕了。這消息，嚇到我自己也嚇到不少朋友。很多人難以想像我這麼不喜歡待在家的人，怎麼一直在生小孩一直在懷孕。我猜，我需要這樣的過程。上帝總是喜歡讓一個人反覆學習同一門功課，因為祂相信她還需要在這門課中再多學習一些東西。記得小美小時候其實不是很漂亮，我常常看著她，我好難以想像，這孩子，有點醜耶，醜醜的生物，好麻煩喔！為什麼大家都喜歡小孩子？為什麼大家對於養育孩子的描述是那樣的甜美，我看著孩子，只覺得孩子讓我的人生窒礙難行，好礙事的傢伙！但是她的可愛與純真又一點一滴融化了我自私的心。現在，予希寶寶超級可愛，她還超級熱愛我，為我（的ㄋㄟ ㄋㄟ ？）瘋狂，我幾乎有點怕她，因為餵母奶到如今，實在很不舒服，奶奶超痛的。

好像每多生一個孩子，性格上思想上尖銳的地方，就會被磨掉一些修掉一些。再多一個孩子到底會如何呢？我也難以想像。沒關係，日子如何力量也如何。到時候就會知道了。看吧！這根本不像是以前的我會說的話啊！